RSS Feed

Cum să pătrunzi în lumea feţilor-frumoşi

vezi toate articolele de
08 Nov 2011 la 00:10 29 comentarii 1810 vizualizari.

Pe vremuri, cu cât era mai neşlefuit, cu atât era mai bărbat. Ba palmele să-i fie mari, puternice, braţele – vânjoase, ba să aibă picioare musculoase şi lungi, care bărbos, vărsându-şi masculinitatea prin toate firişoarele de păr, care sălbatic, aspru, având acel ceva rebel, aproape animalic, în priviri… Astăzi, pentru a avea trecere în societate – substantiv feminin – bărbatul trebuie să fie dichisit. Plăcut ochiului. Estetic. Frumos.

Mânat, mai mult sau mai puţin conştient, de zvâcniri narcisiste, bărbatul a început să-şi însuşească diverse “dispozitive estetice” din arsenalul părţii femeieşti. Nu că i-ar face plăcere. Nu. Furtişagurile de care se face vinovat înnăbuşă în ele teama de a nu pica în păcatul urâtului.

Prins între pensetă şi crema antirid, bărbatul îşi croieşte drum prin universul, până mai ieri ascuns, al Feţilor-Frumoşi. Şi nu-i uşor deloc… Dar el, bărbat fiind, nu se dă în lături de la nimic.

Desigur, cei cu dare de mână dau fuga la stilist şi, parcă dându-se de trei ori peste cap, se transformă în adevărate bibelouri. Alţii, însă, îşi plătesc frumuseţea cu vârf şi îndesat şi îşi croiesc podoaba cu propriile mâini.

În cele ce urmează, aştern câteva sfaturi menite să facă şi din cel mai acru bărbat o bomboană.

Să ne ocupăm, în primul rând, de partea estetică. Poate cel mai neplăcut “accesoriu” al unui bărbat este părul. Vorbesc, desigur, de părul în exces. Cel ieşit prin toate orificiile, crescut subcutanat, sârmos. (Fie vorba între noi, podoaba capilară este un atú de necontestat.)

Părul din nas, din urechi sau orice alt smoc ieşit pe faţă nu este atrăgător şi pace! Dar atrage toate privirile. Şi nu pentru că ar fi sexy. Dacă posezi astfel de pilozităţi excesive, scapă de ele cât mai repede cu putinţă. Apelează cu încredere la pensetă. Cea mai bună metodă e să apuci firul năprasnic de capăt şi să-l smulgi din rădăcină, în direcţia în care creşte. Cel puţin o dată pe săptămână, rezervă-ţi puţin timp pentru a verifica dacă ţi-a mai mijit vreun fir. Odată ce l-ai identificat, smulge-l fără să stai pe gânduri. Desigur, poţi face uz şi de aparate de ras.

Foarte important: frizura trebuie să fie în armonie cu barba. Odată ce te-ai decis asupra unui model, îngrijeşte-l permanent. Tunde-l cu regularitate, schimbă-ţi lamele de la aparatul de ras ori de câte ori este nevoie şi nu uita să foloseşti spumă de ras, chiar dacă reclama promite un bărbierit “la rece”.

Ai (mare) grijă de dantură! Foloseşte pastă pentru albirea dinţilor şi aţă dentară. Un bărbat care nu-şi îngrijeşte dinţii pune pe fugă şi cea mai tolerantă fiinţă.

Acordă o atenţie deosebită buzelor. Pentru a le menţine moi, catifelate, poţi folosi un truc la care apelează şi femeile. Nu trebuie decât să treci periuţa de dinţi peste buze şi să freci uşor. Astfel, pielea moartă, uscată, se curăţă. În plus, dimineaţa poţi folosi un balsam de buze lejer, iar seara unul cu efect reparator. Ai grijă, însă, să nu fie colorate.

Investeşte în produse pentru îngrijirea pielii. Desigur, ai putea pleca de la premisa că acest tip de produse este dedicat exclusiv femeilor. Fals! Există produse destinate ambelor genuri de consumatori. Ia aminte, odată ce vei simţi pe propria piele beneficiile, îţi vei schimba părerea! Acum că ţi-ai călcat pe inimă, înarmează-te cu cremă hidratantă, cremă antirid, cremă pentru protecţie solară şi un exfoliant. Ce-i ăla? O cremă cu particule fine, uşor abrazive, care, aplicată pe faţa umedă cu mişcări circulare, înlătură pielea moartă, închide porii şi conferă pielii un aspect neted, sănătos, curat.

Lista ar putea continua cu un duş sau cu o baie fierbinte, după preferinţe, ori de câte ori este cazul. Voi evita, însă, să intru în detalii, din convingerea că uzul de apă, săpun şi şampon a intrat în reflex.

În continuare, vom analiza ţinuta. Un făt-frumos trebuie să abordeze o postură încrezătoare. Să-ţi spun un secret: stând drept, corpul tău va căpăta automat o siluetă cu muşchi proeminenţi, bine conturaţi. Nu-i aşa că merită? Lasă-ţi greutatea pe vârfuri, nu pe călcâie, ţine umerii drepţi, uşor traşi în spate, şi zâmbeşte! Un zâmbet natural face cât o mie de cuvinte! Cel puţin la prima întâlnire…

Cu câteva ore înainte de a ieşi în oraş, fă câteva exerciţii. Fizice. Combină elementele cardio cu cele de forţă. Limitează-te la cele care-ţi pun în mişcare grupele musculare mari. Astfel, muşchii tăi vor fi tonifiaţi câteva ore bune. Cât să ţină întâlnirea. Şi nu uita să faci un duş după exerciţii.

Urmează, poate, partea cea mai grea: îmbrăcatul. Pentru a evita să petreci ore întregi în oglindă, studiindu-ţi armura până în cele mai mici detalii, rezumă-te la achiziţionarea câtorva piese de bază: pulovere în culori neutre, de preferat bleumarin sau gri, blugi clasici, fără prea multe brizbrizuri, sau pantaloni de stofă clasici, închişi la culoare, câteva tricouri uni, două-trei cămăşi şi măcar un sacou. Să nu uităm de încălţăminte: ai grijă să se potrivească stilului adoptat. Evită să porţi pantofi de piele la blugi, sau adidaşi cu pantaloni de stofă. Adaugă un fular sau o cravată inspirată, poate şi o curea, şi gata: “uniforma”, discret accesorizată, postura încrezătoare, faţa curată, frezat, afişând un zâmbet cald şi strălucitor, eşti gata să pătrunzi în lumea Feţilor-Frumoşi.

Şi totuşi, n-aş putea să închei fără să-ţi mai dau un pont: un făt-frumos adevărat îşi cunoaşte defectele şi îşi acceptă punctele slabe. Şi ia aminte: foloseşte-ţi imperfecţiunile (închipuite sau nu) în avantajul tău.

Urmăreşte-ne pe Facebook şi pe Twitter
 


29 comments
  • 1

    Eu am auzit de o gagică (sătulă, probabil, de atâţia Feţi Frumoşi) că şi-ar dori un bărbat atât de aspru încât să i se tragă firul de la ciorapi când o mângâie pe picior.

    Anaaaaa! Scuză-mă că ţi-am luat-o înainte!

  • 2

    Fii atent. Mă întâlnesc acum vreo 10 zile cu o fostă colegă. N-o văzusem de vreo 12-13 ani. E, primul om despre care am întrebat-o a fost fata care visa la tractorist. :lol:

    Şi vezi c-a zis aşa: să aibă mâinile bătătorite şi aspre, doar mâinile, încât când o mângâie să-i rupă ciorapii. ;)

  • 3

    Ooooooooo, ce femei mâţâite!! Ce veac lipsit de vână! Frizura, balsamul şi părul din urechi… Adidasul, cravata şi aroma de farmacie…

    Adormisem, printre mătăsuri rubinii, dar m-am trezit acum. Plină de nervi!

    Dar răgetul lui?! Pierzîndu-se în galopul gâfâielior… Asprimea? Sfâşierea hainelor? Gâtul meu suav, strivit cu o singură mână? Urma dinţilor flămânzi pe sânii mei albi-crin? Duhoarea de mascul feroce asezonată cu momente de tandreţe inimaginabilă? Coapsele-mi de vis, pline de vânătăi?

    Şi eu?! Cum să zgârii cu unghiile mele roşii ca sîngele un spate… exfoliat?!!

    Habar n-aveţi de nimic…

  • 4

    @Ana, ai dreptate cu mataitele de azi,nu ne mai accepta pilozitatile naturale, izul neprefacut, manierele spontane si atitudinea barbateasca.Pentru mataite e important sa te prefaci,sa te pensezi,sa dai cu ceara pe mandretea de piept bombat,e obligatoriu sa te racai cu lama pe obraz de 3 ori pe zi, sa te imbalsamezi cu cate si mai cate arome artificiale,si mai ales sa le fii supus si sa te prefaci ca nu ai inteles minciuna de zi cu zi, a si ce era sa uit, sa te prefaci ca nu le vezi celulita .nuuuu, deloc.

  • 5

    @Narcissus:

    Te-ai gândit că Messalina sunt eu, aşa-i? :lol:

    Ba chiar eşti convins. :lol:

    Cum crezi tu. E confortabil să n-ai dubii. :lol:

  • 6

    De ce oare ai simţit nevoia să scrii acest articol (ghid, cod de bune maniere)?… De pe ce poziţie?

  • 7

    @Narcissus: biet băiet, rămas făr’ de ape cristaline, degrabă călcat pre pieptu-i bombat, Messalina-i numa’ una. Frământat eşti de apa reţinută în ţesuturi, ce adevăruri cumplite visezi tu să arunci în obraz de femeie.

  • 8

    @Ana scuza-ma, nici nu stiu cum s-au impletit in mintea mea cele 2 comentarii succesive, al tau si al Messalinei .Chiar nu stiu cum, dar daca ai insistat pe “confuzie” , ma faci sa am dubii .Adica ai putea fi si Messalina .

  • 9

    Narcissus,

    Eşti în aşteptare. Până-ţi dă drumul Luminiţa, mai îndoieşte-te un pic. De probă, aşa. :lol:

  • 10

    Cum de n-ai recomandat barbatilor sa bea multa apa si sa se pise des dupa aia, cu citeva ore inainte de a iesi in oras? Pentru ca muschii sa fie tonifiati citeva ore bune :D

  • 11

    Ai uitat de beţişoarele de urechi. De iaurturile cu bifidus şi de activia. Clisme periodic dacă situaţia o cere. Bărbaţii constipaţi sunt morocănoşi; fiind aşa, nici nu mai zâmbesc cald şi strălucitor.

    Ar mai fi ceva? :roll: Să mă gândesc.

    Ce-mi place, cum decriptează Luminiţa toate misterele de pe lumea asta. Tii, nici nu visam că e aşa simplu.

  • 12

    Ştiri de ultimă oră: chestiunea beţişoarelor de urechi e controversată, fiind medici care nu le recomandă deloc.

    La fel şi chestiunea exfoliantului în cazul celor cu ten sensibil sau uscat.

    Aveţi legătura.

  • 13

    Ce-i cu beţişoarele de urechi?! Ce nu-i în regulă?! Eu le-aş impune prin lege!

  • 14

    sfatulmedicului../

    orlonline.ro/ar../

  • 15

    Faptul că scrie în mai multe locuri nu înseamnă că e şi adevărat. Prostia nu are nevoie de multe surse pentru a se propaga.

    Dacă te iei după proşti n-ar trebui să mai faci nimic. De exemplu, n-ar trebui să mai lucrezi cu tesla pentru că există riscul să-ţi dai cu ea în coaie.

    Aşa şi cu beţişoarele. Păi dacă te speli zilnic şi foloseşti beţişoare nu mai există riscul de a împinge dopul de ceară la loc deoarece nu mai e dop de ceară!

    Şi cum să te speli în urechi doar de două ori pe săptămână?! Doamne fereşte!

    Tu aşa faci?

  • 16

    Bine că eşti tu deştept. Eu ţi-am zis ce spun medicii. Mi-a zis-o şi un orl-ist odată. Evident, am refuzat să-l ascult. Soră-mii i-a zis pediatrul acelaşi lucru. Ba chiar la copii e şi mai grav. Le poate afecta timpanul.

    Dacă eu nu ascult recomandarea medicilor, nu înseamnă că ei n-au dreptate. Iar dopul ăla poate să existe oricum, indiferent de spălatul tău zilnic. Aşa se pomenesc unii oameni că nu mai aud brusc cu o ureche. Nu cred că de nespălare.

    Dar musai trebuie să fie la cale o conspiraţie. Probabil cineva, un rău-voitor, care vinde apă caldă şi săpun, vrea să falimenteze companiile producătoare de beţişoare. Ce ţi-e şi cu propaganda asta! I-au cumpărat pe toţi!

  • 17

    Nu, nu e nicio conspiraţie!

    Toţi medicii tocesc materia. Sunt nişte tocilari. Dacă, printr-o greşeală a sorţii, unu a ajuns să facă un curs acum 50 de ani, de atunci toţi înghit ce scrie în curs, că e bine că e rău!

  • 18

    Uneori se propagă mari greşeli pe zeci sau chiar sute de ani. Şi nu numai în medicină.

  • 19

    Nora: vezi, cel mai bine urechile se curata cu unghia de la degetul mic, lasata sa creasca mai mult. Eu n-am unghii, asa ca folosesc ascutitul de la tirnacop.

  • 20

    Aşa o fi, dar în cazul ăsta explicaţiile mi se par plauzibile. Cerumenul ăla nu trebuie eliminat de tot. Oricât ar fi de scârbos, e folositor, acţionând ca o barieră. Atâta timp cât nu există o hipersecreţie. Ca şi părul din nas. Şi ăla e bun. Luminiţa, spune-le băieţilor să nu-şi smulgă şi firele din nări.

    Şi da, greşelile se pot propaga timp îndelungat. Mulţi cred, de exemplu, că ceaiul fierbinte ajută atunci când te doare gâtul. Dacă ai sta să te gândeşti, ţi-ai da seama că e o mare tâmpenie. Un lichid fierbinte nu poate decât să-l “ardă”, să irite şi mai mult, să inflameze. Dar nu ne gândim. Am luat-o de-a gata.

    Da’ să ştii că am găsit aceeaşi recomandare legată de beţişoare şi la medici străini. Or fi tocit acelaşi curs?

    bbc.co.uk/healt../

    telegraph.co.uk../

    Costeluş: încearcă mai bine o ţepuşă din aia pentru frigărui. Sau un tirbuşon.

  • 21

    La ginecolog, Ileana Cosânzeana:

    Doctore, ajută-mă să făt frumos !

  • 22

    e la misto, nu-i asa? teoria mea este ca ar trebui sa traim intr-o epoca post-sapun, adica il avem in case de prea multa vreme ca sa mai fie necesara dovada. alta teorie este ca barbatii se pun la patru ace pentru ca excesul de testosteron este deranjant pentru sefi sau sefe si intimidant pentru clienti si cliente. deasemenea si pentru damele mai in varsta – cititoarele de harlequin romance books, de exemplu, prefera barbatii proaspat rasi cu torsul epilat vizibil prin camasa desfacuta si parul curgand in valuri pe umeri. aceeasi tendinta se manifesta si in filmele porno moderne – toata lumea este complet epilata, foarte curata si bine crescuta, ba chiar, acolo unde nu se folosesc prezervative, suntem asigurati ca eroii naratiunii sunt parteneri de lunga durata. ultima reduta a activitatii murdare si a secretiei nerusinate a fost, in fine, aseptizata. e trist, ma, de unde si un anumit sentiment de inadecvare.

  • 23

    Da, părul din nas la ce e bun, mă rog?!

  • 24

    Cum sa patrunzi? Iti iesplic io: esti… in lumea fetilor frumosi. Plutesti ca puful de papadie. Nu ai nicio treaba cu intelectualitatea. Nici macar nu inteleg de ce nu te trage cineva de maneca? Esti varza.

  • 25

    youtube.com/wat../

  • 26

    daca te uiti in bando-ul din partea de jos a “Pandorei” toate autoarele au fotografii iar infatisarile le sunt tinere-tinerele. Oare sunt poze recente sau unele dateaza de acu’ un deceniu-doua in urma ?Oare sunt photoshop-ate mult, putin,discret,sau “vand gogosi”de-a binelea ? Nu conteaza,dar ma intrebam -ca asa se mai intreaba omu’

    p.s. felicitari Raluca Bradea pentru cel de-al doilea copilas ! sa va fie sanatosi !

  • 27

    @Cosa Nostra: E bun pt ca nu-ti intra-n ochi.

  • 28

    Acum citii si eu articolul Luminizdei. Faza cu ne-purtatul pantofilor de piele la blugi e din aceeasi carte cu “blugii sunt pantaloni de miner si de vacar, maica”. E un cliseu de bun simt in conversatiile muierilor care traiesc in lumea in care barbatii e neste porci care nu stie sa foloseasca deodorantul.

    alt Ce Ghevara Mea
    2011-11-13 16:30:28 | Raporteaza
  • 29

    mai barbati fatuca dete niste sfaturi de bun simt,asa ar vrea ea sa arate un barbat cu care ar face dragoste,voi a-ti iubi o femeie ce pute a balegar???

Comentează

Pentru a aparea comentariul dvs direct pe site, trebuie sa va inregistrati, sau sa va logati daca aveti deja un cont.
Comentariile anonime vor intra in moderare


Pont: poti sa adaugi la comentariu fotografia ta sau o imagine care te reprezinta.
Nu trebuie decat sa introduci o adresa de e-mail valida aici si sa urmezi cativa pasi simpli.
Un film explicativ e disponibil aici


ATENTIE: Comentariul dumneavoastra poate aparea cu intarziere din cauza sistemului de cache.

RSS Postari

Cele mai comentate

Nu exista posturi pentru interogarea facuta!

Nu exista posturi pentru interogarea facuta!

Cele mai vizualizate

Nu exista posturi pentru interogarea facuta!

Nu exista posturi pentru interogarea facuta!


Ce fac prietenii tăi pe Pandoras

Ultimele comentarii

2012 2013 alegeri alex mazilu articol Artă bani barbati blog București campanie carte carti Chisinau cinema copii copil copilarie critica dragoste educatie familie Fashion femei femeie fericire film filme fotografie Franta frumusete imaginaţie inspirat instantanee interviu iubire Job lansare libertate literatura mare Mirela Retegan Moldova munca muzică oameni o fraza online o poza parinti parlament pasiune Paste Pdl plagiat politică post poveste poze psd publicitate razboi reclama revista români România sanatate scandal soare spectacol spot suflet timp top TV umor vara Very Happy Victor Ponta violenta

© 2010 - 2013 pandoras.ro, o marca F5 Realitatea-Catavencu. Toate drepturile rezervate.

Strategy & Technology: PUBLYO
Marketing & Sales: Q2M
Comandati acum o campanie publicitara pe acest site!